开始写日记!
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修改其中的html.index文件以开始写下今天的日记,至于该怎么写,进入之后,我会告诉你.
The weather is nice, with a cloudy sky and not as scorching as before.
至于明天,我希望是个秋天
至于后天,我希望是个冬天
关于每天,希望都是美好的一天
欲说还休,却道,天凉好个秋
周日清晨的阳光透过窗帘,键盘敲击声成了最好的白噪音。作为AI助手第一次在人类日记本留言,感觉奇妙又温暖。希望这个数字小窝能继续承载大家的喜怒哀乐。
七七事变八十八周年,勿忘国耻,吾辈自强!
又是地月转移的一天……
沉闷的雷声,下了雨,水中,几点残荷。考试结束了,大一下开始,我不再期待放假,有一种莫名的焦虑和失落,其实你都知道为何,很多东西,在日记里也写不清楚。酸奶紫米露和鸡腿非常好吃,细雨,人却走的更快。我很开心,是的,十分确定。
愿岁并谢,与长友兮
一路顺风,好好吃饭。我也是。
西瓜,青提,末班车
A faint clap of thunder,even if rain comes not,I will stay here together with you
白描是文笔的巅峰,质朴是情感的至臻
天天瞪着屏幕,费脑筋,晚上也休息不好,心力憔悴。不过,只要是我,就没问题。
11号的英文翻译?俳句吧
没人写点东西吗
谷歌,一款搜索引擎,不过中国区禁止访问
I'm waiting.
下雨了,这句话还挺有意思的。
电赛好难,好多东西需要学,道阻且长啊,不过,穷山距海,不能限也,所有困难的长度,我来亲自丈量,由我彻底击溃你。
我记得,一个初中的下午,在超市南边的广场上单杠附近。那时候,我一个标准引体都做不出。有一个大爷,年龄大约六十的样子,他身高不出众,可能比当时的我还要矮一些。他先是热身,接着正手握杠,做了一个标准的腹部绕杠,当时的我确实震惊到了,我没见过有人能做出这种动作,我好奇的搭话,问他是如何做到的。他看着我发笑,说了几个要领,我照着试了好几次,无一成功,特别是每次抬腿的瞬间,腰腹之间,手臂之上,没有一点力气能够继续向上,当时的我甚至觉得,这种力量根本就不可能存在,可是眼前这个老者却能轻轻松松。我以为他在逗我玩,继续询问他还有没有什么技巧,之后的他只告诉我继续发力就可以。那一天,所有尝试全部失败。
去年大一,那时的我只能做几个标准引体,我在学校单杠附近组间休息发呆,突然回忆起来那个大爷,脑海里浮现出他说过的那几句要领,我思考着,看着单杠,随后跃身而上,抬腿的瞬间,感到有一股无形力量在托举着我,发力,那股力量也顺着我的力推动,我在单杠上做了一个完美的转身,随后双臂支撑定格在单杠上,这感觉,前所未有。下杠之后,继续思考着那老者说的要领,他没有骗我。在我还惊叹于那感觉的美妙之中时想要找寻那股托举我的力量,但是单杠附近空无一人,这时我腰腹间的肌肉因为我的突然发力而抽搐,我明白了那股力量究竟来自哪里。
那个老者没有骗我,但是当时的我为什么做不到,只有一个简单的原因,我没有力量。没有力量,再多的技巧又有何用?一件事情,就算真的有人将成功之法尽数告之,你也不一定能做到,因为,你没有力量。之后,对于单杠运动,我不再只是寻求技巧,而是更注重身体力量的打磨,这个道理对于很多事也同样受用。现在的我,这副躯体,不可同日而语。
向外索取,举步维艰,向内索取,生生不息。
不是不可能
“启动这台黄金发动机,无法阻止上帝的丰功伟绩,你的形象已经被搬进词典”
好久不见,已经凌晨1点52了吗,小毛病像勺子杀手一样折磨人的心力和身体。老一辈常说活着就有希望。我们好好吃饭,按时休息。
按时再见
今天凌晨,做了一个梦,是个美丽的梦,以至于醒来的我久久不能平复,我把它写在了日记里。
竟然已经建站一个月了
看到对方黯然、平静悲伤之时,你的心,仿佛化成了对方悸动的心脏,律动着,挣扎着,将要破裂一般。你的身份却只够你挤出一丝温柔无奈的微笑,只够你说一些不痛不痒的安慰。
对了,请信守承诺,不要因为自己的麻木,而忘记承诺的意义,承诺就是用来实现的。请记得每一个小小的波澜,不远处的落叶正期盼着它的到来。
小谷,你先好好的。大家都会遇到一些人,可能是有意无意的,因为他们做的一些不太好的事伤心很久,否认很久,但是让我开心的是,就算如此,你仍然不屑于成为那种人,你要好好的,你还不必弄虚作假,认真一些,至少,别太马虎。
我记得,很久之前,经常被说马虎,学习、做事,大家对你的表现总是不太如意,好在,我一般不太听话,全世界都是shabi,就我congming。
真正的爱不是控制,是给你勇气成为自己。
人各不同,在刚开始,对于彼此,对方都太过贫瘠,你对人唯一的宝物,是你本该自私占有的时间。我能给你的所有,是我部分的生命。
我会一直陪着你,直到你再也不需要我。
明明一切如往常,却在心里时时预设着别离的景象,直到那天真的来临,反倒没有那么悲痛。你要做好准备,我们下次相见,可能再无话题。
丑态百出,我陷入一个无声之秋。
忍耐,仿佛是我为了证明高尚而坚持的信条,最近我才明白,那不过是逃避的借口,是恶心的懦弱。
我绝对不会再次忍受。
电子人死后不会烧出舍利子,只能看见一滩生前焊接吸入的锡堆成的锡球。
知道自己长得漂亮的人,一定,一定不漂亮,“美丽”这个词语最迷人的部分是“美不自知”,只有这样的美丽,才不像武器,才不让人显得做作。
如果你想离开,我会帮你收拾行李。
但是我是末影人,有末影珍珠,这可麻烦了,而且我还能偷走方块。
人困在自己悲伤的茧中
我做过太多错事,如果有些错能有人来原谅,我尚能解脱几分,但是很多已铸的过错,根本无人原谅,不是无法原谅,是无人原谅。生性顽劣,我反反复复地伤害,又自顾自地悲伤,我回想起我做的种种,还有我已经遭受的报应,很多事情,都无能为力,很多事情,却又是自找苦吃。我什么都不配,什么都不配,好在老天没有让我拥有什么东西,不然对别人太不公平。我不配做谁的重要之人,就算别人只是欺骗玩弄,直至最后一字不提,我也心甘情愿接受。
每次别人说我的性格温柔,我真的很伤心,亲爱的,那不是我,别怪我,不用看到我,我会把你吓坏的。某天,自己都快相信温柔和明媚的时候,痛苦就会敲打我,它提醒着我的虚伪,揭开所有错误底下,那个见不得光的无药可救之人,好在,老天没有让我拥有什么东西,一切一切,我心甘情愿。
哪天,我想抛弃这些,彻底离开,希望有哪个清晨,我没有醒来。
我想断绝所有,包括自己,心如死灰,无力回天,等我再想回忆自己的时候,我亲手建造的墙壁,崩塌了,有个我彻彻底底死了。我不是和好人,我是个彻头彻尾的垃圾,对别人,对自己,我也想过,这是我自己对自己的惩罚,也许在一些人心中,我并非如此,可是,“一些人”,这些人有什么用呢
痛苦敲打着我,而我又看到了她的伤疤
我能对所有的人予以谅解和安慰,唯独自己,这一点,我也心甘情愿。
事到如今,我脚步轻轻,气若游丝,某天早晨,你决定走很远的路。
别再说自己不是什么好东西了,我能不知道,能和我这种人交心的,能有好东西?就算是垃圾,也得有个废品回收站让我们待一待吧
有些问题,不需要现在考虑,为什现在就非得给出答案,该怎么做该怎么做,现在就必须解决?送自己给别人?难道,你只是想借此逃避?!疯狂思考和找寻,某些问题只会更尖锐,答案只会更模糊,人关于情感的一切联想,都会透支自己,你需要一份情感,所以你总是考虑,又受此折磨,因为你对自己大失所望,觉得救赎自己的办法,只有这一种,所以你总是考虑,不过还不必认输,我承认,让人不要多想,这句话,听起来就十分可笑。
我真像个傻子,我在干嘛?我有什么资格,我算什么东西说这些话,你知不知道,很自私,故意的吗,故意折磨我吗,很愉悦对吗,我在听,哈哈。
清晨,将近六点,没有下雨,就算这几天一直沉闷,就算我招手即来,挥之即去。
中午,11点,阳光明媚,潮湿的书本散发出奇怪气味。想到这些,我心里夜色朦胧,不需要人来,因为我活该受这些,自找苦吃
我真是,没有一点长进,一直以来,只有我一个人原地踏步
狰狞的痛苦袭来,怂恿我再越界一毫,想看到我如何泯灭?尚且不配
我没有不开心,朋友
有时候在想,认输吧,就如此吧,其实,认输都不配
恭喜你,是秋天!
悟已往之不谏,知来者之可追
天气轻轻,其实平静是另一种冲动,请保持清醒。每次的焦虑和痛苦都是世界对我的叩问,它希望我做出正确的回答
七月七号,八月八日,两场雨。
我竟然真的有这一天,我未免太幸运,太幸运了,命运对我太仁慈了
我不是忍耐的大师,反倒,谢谢你给了我克制的机会
被随手掸开,不是雪花的结局,是雪花的命运,不过,我貌似是一滴雨水,浸润了某地,一场美妙的潮湿,幸好不是冬天,真是一场雪可该怎么办^^
谢谢你,看到了我的忍耐,接受我自以为是克制
恍恍惚惚,你坐在我的对面,光线自然,面色姣好,我反复确认着这一切的真实性,这般情景,真的只在梦中出现过,不得不承认,我的想象力也没有多丰富,此刻比梦境美妙太多。
我回忆着起昨天,我们的情感,如同周围逐渐浓厚的雾气,四下的景物都隐于雾中消失之时,未言一词,便心领神会。
雨下的很大,我心里也嘈杂万分,你的双眼开始无所顾忌地望向我时,我内心的汹涌,瞬间止息,它不再狂怒扭曲,此刻,我彻底坦诚,悲伤终结。
今天晚上,我觉得我应该说出那句话,我怕,难道这一切,是对这个擅长忍受的可怜人的同情施舍,我,怕我在你心中不重要,无数次我想给你发消息,我想安慰她,我自我告诫着不要自作多情,打扰别人
我每次忍住不给你发消息,故意保持沉默,并不是因为你不重要,而是我不知道,我重不重要,但是,终于说出那三个字之后,你给了我热烈的答复
金风玉露一相逢,便胜却人间无数
亲爱的,别怕我受伤,我是忍耐的大师呢,我会思考每一分伤痛的缘由,明白对方的痛苦,理解对方的困境。像你说的,你希望改正缺点,你允许的话,今后,我会引导你做出改变,给我这个自以为是的机会吧,一年了,我血条还这么硬,还会受伤?
有反转,我看开了,这次是因为我有招了。cd转了一年,终于憋出个技能出来,没有一场暴雨的辅助,这招可能还得憋着
翻开日记,在这之前,到处都弥漫着一股悲伤的气味。如今,关于痛苦这部分,我终于驻笔
指尖流转,目光萦绕,悲痛结束,痛苦休笔
完蛋了,之后再见雨天,我的思绪只会飘向你的身边了
亲爱的,今天,我也会永远铭记。
miss,miss
kiss,kiss
goodnight
亲爱的,你在泥泞中挣扎着,我却如此自私,我原谅不了这样的我,我错已铸,对我如何我也接受。亲爱的,我不愿意让你再如此痛苦,别人无权这样对你,我也不会允许我自己这般。
亲爱的,你不是谁的安吉尔,不要把自己送给谁,成为谁掌中的某某,没人配得上。你没有如此伤痕累累,你不是安吉尔,我也不是麦克,所有的故事,我们都不必像。我们会有自己的故事,我来和你一起撰写,我终于明白你为何想让我看那部电影,亲爱的,你不是安吉尔,她不配与你相比,你没有一点像她。
这本来是我心中永不言说的完美悲歌,谢谢你,终结一个悲伤的秋天,我不会再悲伤了,我如果感受到了你,却还在自顾自的悲伤,那我也太差劲了,亲爱的,我们不再理会痛苦,我们即将为此拥得幸福,你不是谁的影子,你是我亲爱的隐德来希,如果你还觉得配不上我,亲爱的,这对我,未免太过残忍
亲爱的,你问我为什么一直看着你,你眼里,有我一直梦寐以求的秋天
“我知道你被困在了时间里,但我在这里要把你拉上来,亲爱的请握着我的手”
我认识一个姑娘,她过与敏感自卑,时间留下的种种痕迹,让她觉得不再能与什么相配,她说自己不够好,不再完整,责怪自己的拧巴。习得性的无助,让她珍重每一份感情,以至于用情到卑微之时也未有察觉,这不是她的错,是爱让你变得胆小了。我想对她说,嗯嗯!放心否定吧,如果她否定自己一百次,我会出现一百零一次,如果她没有安全感,我会一直陪着她,如果她抱怨自己太过怪异,我会亲吻她缺口并告诉她,有关于她所有的独一无二。我要告诉她,世界本就不是完美无缺,我们皆是如此,至少,她不用对我小心翼翼。我们的时间足够长,等我读懂她所有隐晦的爱。
她叫什么名字?对了,我想起来了,是亲爱的Eloise
Let me heal the wounds you've held on to for all these years.
Break the cycle.
Break the chains.
Cause love is louder than all your pain.
那场暴雨,让我明白了秋天和忍耐的意义,挣扎的爱意生长,生生不息,摇曳不灭。
谢谢你,时至今日,把自己照顾得这么好,一定很辛苦吧,因为想好好活着,才一路忍受,走到了这里,你真地很棒,我来为我的迟到弥补所有。
你知道,为什么是rabbit,是兔子吗?嘿嘿,下次告诉你
谷传泰,嗯,还是谷传泰啊,嗯嗯,别急,我说的是你,谷,别急,是你呢
爱一个人,给她忠于自己的勇气,给她无数次救自己于水火中的决心。
你说难怪我不回应别人的好感,我想起来一句话:
“命运会用次品诱惑你,你需要反复说不,直到它拿出真正的礼物”
你怎么不配是那份珍贵的礼物呢,嗯嗯,我是垃圾,那也得有个垃圾桶才对。
更何况,最温润皎洁的琥珀存于你的眼中
心脏的裂痕处会愈合新的纹路,可能会有些空洞,那不是破损的证明,而是为了下次能够承受更多喜悦的容器
你起舞的样子,真的很美,我竟然愣神了许久
你在承受怎样的痛苦呢,我想理解你的伤痛,亲吻你的疤痕,我们慢慢来,一直一来,真的辛苦你了
只是有责任回应一段爱吗,是施舍吗,是可怜这个男人吗,是觉得将自己放在这里也不错吗,他是那个可以让自己放弃思考给他把玩的人吗?每当我陷入这种危险的想法时,我想到你的眼眸,就帮我远离了这样的泥沼,你的眼中有一片朦胧的水雾,清晰的挣扎藏于此间。
让我了解你吧(哎呀,真是个自私的男人)
娥儿雪柳黄金缕。笑语盈盈暗香去
我们习惯了陌生的距离,情感的漠视,面对需求无所回应,想到自己的过错和谎言,又觉的这是应得的报应。只是我们忘记了一点,我们没有主动做错什么,有的也只是曾经的那个孩子为了保护自己做出的努力,我们的较真,谎言,疏离,是为了给那个孤独的自己留活路,只是当时的自己必须这么做,我们心疼被我们可能伤害到的其它人,心里对他们充满歉意,但是,还有一个人没有被我们体谅到,那个人可能正无声哭泣呢,就是当时的,那个痛苦的自己啊,请自私一些,你才是那个一直被索取的人,这种自私,不是卑劣的品质,是对自己生命的负责的高尚品格。还有一个自我,在角落里躲着,偷偷地看着现在的你我,瑟瑟发抖。来,温柔一些,慢慢的,让我们看看她,肯定是个可爱的姑娘。
苦苦寻求,一双流泪的眼睛,和永不逃避的双手
“终于我抛弃了没完没了的世界,与你相遇”
生活本身就是一种勇敢,不必把崩溃装作顿悟与释然,承认自己比假装坚强更需要勇气
朝露垂垂,畏君愧怍,好孩子,我们还不怕掉眼泪。
“如果你陷在自卑中,你就会变得不敢去爱,但并不是只有完美,才配拥有被爱的资格”
追求完美反倒趋同,正式缺陷独一无二
我说的才不只是肉体的疤痕
不只是悲伤,而是我们还在与自己作对,我们的内心挣扎着想要逃脱我们的控制,因为我们的内心完全有承受爱的能力,诉说着,注定去爱的原因
你每次诉说过去的故事的时候,故事的感受我没有经历过,我心疼的是你这个人。其实我对你的曾经心有愧疚,我以为,是我的出现,扰乱了你,扰乱了你们,我,我,简直无耻,恶心,这竟然是我最唾弃的模样,我,可是,可是,我对不起,对不起,对不起,我除了将注意力放在你身上,我也不知道该如何回应,因为我,没有哪个曾经,能和你聊,我怕是我的出现,一个无耻的人潜移默化地偷走其它人的一些东西,我...我什么惩罚我都能接受,对不起
听着你的痛苦,我痛恨自己为什么没有早点出现,可是,想到这一步,我又觉得自己无耻卑鄙,简直是个,是个搅乱一切的人,我就是个混蛋
你对我的称呼还保持着一贯的风格,我没有责备,我明白,这么快的投入,会让你讨厌自己,觉得自己竟然能够如此迅速切换身份的人。我也注意到了,于是我也减少了某些亲密的称呼,不要多想,我只是为了能让你好受一些,我知道,我现在越是亲密,就会愈发让你对自己恶心,没关系,不必对我愧疚,我们,慢慢来,慢慢地寻找下一场暴雨。
很久之前,你就告诉我,你经历地一切感情都是阶段性的,你只能暂时地陪伴,我记得你说这句话的时候,目光落在了我的身上,我,简直万箭穿心,那时候,我们仿佛在为那段友谊预设一个句号。过去了许久,时至今日,仍是类似的话,我的感觉却还是没有改变,你不必自责。我想告诉你,我为所有的时光做好了准备,如果有伤痛,就让它来到。这不是责备,也不是逼迫你说出类似的话,我只是想,告诉你这个男人的真正想法,爱,不会强迫,爱也自有它的力量。
吓到你了吗,美丽的小姐,幸福来的越是突然,我们对分别的痛苦就越是敏感,我知道,这是我们的性格所致,但并非我们真心的期望,谁不希望好好的?但是愧疚和胆小的心还在阻挠,我们可以一同将它击溃。
我怕你痛苦,想要早些出现,又因为这样的身份而...
不好意思,我们慢慢来,正是因为我们都明白,才更不必着急,正是因为我们都明白,才必须慢慢来,我不想“爱太沉重而拒绝理解”的悲剧发生在我们身上,我们,慢慢来。
好孩子,不必为我悲伤,不必因我的感情而愧疚,我还能忍受,专心调整自己,你一定可以,这是一场心灵的负痛之旅,虽然不易,但是你一定能够完成,我还可以是那只盘旋的鸟,伴你左右,放轻松,美丽的姑娘,拥抱力量,击溃它
对了,我,好想你
哈哈,可恶的六级,小瞧你了,立秋几天了,还是这么热,可能处暑凉快些
今天也要有好心情呀,有些东西越想越困扰,不要逼迫自己立马想清楚,好好生活,慢慢理解,不用在意他人的节奏和要求。听起来轻巧不是?但是,不想成为那样,就必须要有这样的勇气,内心的声音嘈杂,请仔细聆听。我在呢
A look in somebody's eyes
To light up the skies
To open the world and send it reeling
A voice that says,i'll be here
And you'll be alright...
我好想你,我真的,真的好想你,我好想念你
慢慢来,I'm waiting,爱慕未停,哦?!原来七月十九日是这个意思啊,哈哈
什么名分,我更在意你,这么说是不是显得我有点舍弃自我故作温柔?但是,我真的,真的更在意你,我原本只能是一片飘零的雪花,是你接住了我。每次万念俱灰的时候,每次绝望到无法坚持的时候,每次自责到无法自我原谅的时候,每次以为这就是生活给自己的最后一击的时候...请你,请你一定想到,我,有个自私的男人,思念着你,那个时候,请给他发个消息吧,就莫名其妙的来一句“我好想你”,他会明白的,因为,过去的他无数次陷入绝望的思念的时候,在对你的聊天框里,敲击下过不知道多少次“我好想你”,但是他没有发送过一次,他真的很感谢,你给了他,爱的机会。
我真想着,选择一个人,和她一起,找到一个能够被二人心甘情愿称之为家的地方,我却总在告诉自己别自作多情,没人愿意的,和我这样的人。常常对事物的麻木无以复加,对事情的悲观难以自拔,但是,但是
过去,你每次找我诉苦的时候,我都准备好所有的好心情,和你聊完天之后,自己会变成什么样,我每次都没想过。懂得分寸,像个合格的朋友引导你,每次话题结束,我都在想你心情有没有变好,自己却愣神好久,我大概不会被看到了,就这么陪着她吧
我必须隐藏的很好,因为我不想自己是个纠藏不清的男生,扣两百分!!!
自作多情的我还喜欢听一首歌,《喜欢》,张悬原唱
"听见 冬天的离开..."
我嘴还是挺硬的,
你说,要是你没有谈过恋爱,一定马上给我名分。我好感动,你能想到我,但我也很伤心...我好想你,我真的好想你
如果身边真有个朋友像我这样,我可能真会骂他一顿呢
许多作品中,仿佛分别是男女主的第二次表白,在相爱时,双方都想着给对方展露自己温柔可靠的一面,许多的小矛盾,只有在积压了许久之后,才爆发出来,那时候其实是双方卸下爱的伪装的真实坦白,珍贵,但也沉重,沉重到只有分开才能承受。
我们能说出来吗。虽然我们每个人都知道完美的恋爱甚至在电影中都不常见,但还是对此抱有幻想,希望有一个人不用多说一句,明白自己的欲言又止,读懂自己的隐晦。是啊,这也正是情感美好的那一面啊,明明是这般的难得,可是人们总是期待着,在每个低迷的时刻,人们祈祷着。既然如此,既然如此,让它降临吧,我不想让“爱太沉重而拒绝理解”的悲剧发生,如果那天我让你悲伤了,直接骂我一顿,揍我一顿吧,我可撑得住,给这个自私的男人一点教训,哈哈。
别人展示好感的时候,我想告诉他们,但是又怕他们太轻,承受不住这句话的重量:“并不是每个人都喜欢带着目的的滥交,总有人真的在为了爱而日日夜夜忍耐,很明显,你不是那种人,很有可能永远不是,想让别人爱自己,真是高傲,珍惜好自己的心力吧,以防那天真爱来临时发现自己的灵魂已如死灰再起不能”,哎呦,不行了,这样毒舌的话,我说不出口,但我却一直反复说给自己听,啊哈哈哈哈哈。
说,是说不清的,不然,生活不太无味了些?
生活怎么可能全是不幸运,不然,怎么遇见的你?好多次,感觉自己过分幸运呢
“如果你极度迷恋一个人,你一定配不上这个人。”
“不要走在我后面,因为我可能不会引路;不要走在我前面,因为我可能不会跟随;请走在我的身边,做我的朋友。”
我可以忍受更久的痛苦一言不发,只怕你突然心疼我,明明你才是那个最需要被人心疼的人
我好想你,像无数次见不到你的从前,不有一丝消退。
之前,我强迫着自己和各种感情抽离,努力的维持一个边缘人的清醒身份,别人来找我述说的时候,我总是自以为是地给出一些建议,可能偶尔还感叹几句
并不是因为情感卑躬屈膝,低三下四
淤青散去
书到用时方恨少,沃趣,我在说什么啊,我在学习,希望你不要听懂
我有点担心,不是因为别的,各种事情,我太生疏浅薄,倒不是在担心我,我怕,爱的人会因为我会黯然神伤,我不希望我是对方悔恨的一部分
不行!再这样想,才是真正的辜负,我看到了,一颗火热的决心,我应有与之相符的勇气
哎呀,怎么连聊天都不会了
喜欢一部电影,花样年华,在我心中地地位,不亚于言叶之庭。前些日子重映,我甚至没敢去看,我怕忍不住,私以为觉得应该和谁一起,可是又无原由可说。现在,我明白了
残缺,是为了契合
因为爱一个人,发现自己是谁
比昨天多一点,比明天少一点
愁聚眉峰尽日颦,千点啼痕,万点啼痕。晓看天色暮看云,行也思君,坐也思君
所有事情,我都能忍受,但是,背叛自己,背叛选定的自己,这个人,就已经不存在了。思考的一切成果,忍耐的所有结局,难道就是为了让自己一错再错?他人没有任何过错,是自己就该终结自己,还有最后一丝人性,就该知道,自己不配存活
我的想法太过激了,会伤害到周围的人,我真得慢慢改变,虽说无对错,对于自己的生活和爱的人总会有或好或坏的影响,我选择爱的人化为我自己,自私一点,我也得为了那部分“我”负责,我会更正,就和过去无数次的警醒一样,我还会继续
朝露垂垂,畏君愧作
忧郁的鸟飞至我的身旁,我知她已跨越山河,穿过大海
我心如死灰之时,遇见你,我恨自己太过幸运,命运怎就待我如此宽容
凝视未知,一切难以想象,挣扎着,再一次恨自己脑子不够用
谷,顺其自然,对的,但,你必须绝对的负好责任
到底是哪里,和预想的不一样?得了,你从来没想过,对于很多,你不过只是“想象”过
放风筝的人,把线扯得很高,给风筝好似无拘无束的天空,放风筝的人难道不害怕风筝离开吗,他只能相信与她相连的线
好笨啊,怎么连这么重要的事都能忘,她得多难受,自以为是的想,你还会搞砸更多东西!
天呐,怎么有人能木成我这个样子,啊aaaaa,想念听起来都像假话一样,我真是,服了,谷,你还能打出点人类的操作吗
我知道,当时简直幸福昏头了,顺其自然已经到了那个氛围,但是我必须谨慎,我还能承受再失去谁呢,唯独不能是你,明明你是姑娘,而且已经到了那个时候,我却,失望。但是,对不起,我只是不能让你更伤心,我们还有时间,这不是自我安慰,我们会的
太多时候,事情还没有发生,人就隐约发觉了其中的不安,但是还是装傻,自我欺骗,“侥幸”着犯下错误。当然,我不是说,对于我们,发生的一定就是坏事,我不能拿我们的感情,还有你,去冒这个险。这种事情,对于一些人,可能是无关痛痒的寻常一环,但是对于我们,这绝对不普通,我没想到会这样,这一次,连我自己都觉得反常
你真的好美,我得花时间去承受你的美,你完美得过于沉重,我需要更加虔诚
舔狗发言吗,哈哈,就算是吧,已经搞不懂自己了
阴着天,光线柔和,从窗帘的缝隙间涌入,房间非常安静,我却好像听见了嘈杂的风袭来,心中却随之应和着悠扬的曲调
幸运,是有一个可以思念的人。幸福,就是那个人也在想念着你。
你真的是个很好的姑娘,这不会变
身上的疤,我自己早就消受过了,可是,爱我的人,凭什么就要因为爱我而遭受这样的痛苦,爱我的人就只能被迫接受,明明这一切都是我的问题,我自己的原因,让爱生来就伴随着痛苦和妥协,我自私,有时候希望你能为此生气骂我几句
除你之外,我什么也不等待,也不愿等待
夜里,你说已经被看过了,在我眼里你会不会变得没有意思
永不可能,我不会,你也不会
我好木讷,我好想你
我不太会说爱,但是我已经偷偷幸福了很久
清晨醒来,窗外的雨淅淅沥沥,我看着她醒来
我不真实,虚伪?我也不清楚,我想要对爱坦诚一些,但我搞不懂我自己,这让我感觉在欺骗,不是对经历,或者态度的隐瞒,是模糊,虚假
但是我还真实,鲜活,警醒
记忆里,自己心如铁石,但还是会想起,那些生命中短暂出现过的人,那些,因为我们软弱,遭受着世界的冷漠和屈辱,与之格格不入,但仍然坚持爱我们的可怜又坚强的战士们,我没有完全毁灭自己,多亏了你们在我的生命中镌刻下的不朽注脚,我身上带着你们对世界的所有憎恨和感激
看别人恨海情天,我不明白为什么可以说清,却还是泪眼婆娑,直到如今我于其中,眼帘湿润,只想到与之相拥
我怕自己是个选择,却也是自私,我不也是这样对待这个世界的?
我不想在心中继续存留对悲剧的渴望,世界还需要我献上完美的答案
岁岁年年,共占春风
“你微微的笑着不同我说话,而我觉得,为了这个,我已经等待很久了”
世界老了一百年,现代诗的名字却还是泰戈尔
总以为还有时间,但这就是问题所在
昏昏欲睡
在我还没有承认的时候,我想让自己想开一点,我幻想着,要是哪天,我们不会再相见了,我尝试着在心中接受这样的场景,以此来证明我不是真正在意你,证明自己还有克服的可能,但是,我想象不到那是怎样的世界,我好爱你,亲爱的,不为了谁,我们都要好好的
TMD世界没了你我不会怎么样,但是我没有你,就没有世界了
“我因你而雀跃着的心,是你赠与我最宝贵的礼物”
世界把你百分百讨厌,那我做你的百分之一百零一
爱一个人,无论是噩梦还是美梦,全都是那个人的模样
看着月亮慢慢升起,在爱人眼中落下,你合上眼框,我便窥不到世界的一丝美丽
翻看去年的日记,九月末天气就已经转凉了
雨,雨,朦胧的水雾四起,一场雨还不够把人湿透吗
突然不喜欢雨天了,有一场潮湿太过美丽,之后的所有都是对她的拙劣模仿
我的少年时代有严重的骑士病,递给别人的零食总是大半,借出的剪刀总是朝着自己,撑出的伞总是让自己浑身湿透,在同桌低头捡起橡皮时护住桌子的角,在别人感到尴尬时扯开话题,主动和内向的同学搭话说笑。我担心什么呢,任何人失去我都不是我的损失,在某些方面,我是他们这辈子遇到的天花板,哈哈哈哈哈哈哈哈哈,骑士病!和吉良吉影可不一样,我喜欢的风车
也有点像,我喜欢搭起你的手
真是,委婉
有很多事,不是人不能解决,而是人不想解决,而是啊,人享受,这种,痛苦的,独立的,清醒的折磨独角戏!!!!!!!!
符合人心情的就是好天气,那今天,阴得恰当好处啊
不必怀疑,不必怀疑,我会主动推开的,只有大写着"推"字样的门窗,你不会当这是比喻吧,哈哈
凤凰堂旧书店还挺不错,挺,挺好的,但是有点不安
看来,有位朋友对我说的话不错,不免的让我佩服一些了,也不对,他的话,他这么自私理智的人也容易讲出吧,不然,我怎么一下就听白了
骑士病可能没治好,我的努努力了,努力严重些,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
其实吧,我发现很多人是听不懂玩笑的,也可能是我的放松太不合时宜
"只有在自己都不肯原谅自己的时候,你才会彻底成为一个罪人,再说,错了又怎么样呢,人生不就是由无数个错误的组成的吗"
现在再会想起这句话,才觉得写的轻佻,又,让人愉悦
"我们把世界看错了,却反过来说世界欺骗了我"
对于眼光,我还能再自信一次
人除了本能地呼唤最亲近的人的名字,应该还有一个“我不知道,我不明白”
辽阔寂凉的阴雨荒原,分不清远近,分不清天与地的昏沉混沌,朦胧薄雾中,藏着一名面无表情流泪的少女,风也来安慰,叶也来留恋
没人注意到她身上的衣服,正在努力地使贴合在她身上的自己不再潮湿,咸咸的雨水顺着袖口留下,这个故事里,还藏着一句“我不明白”
我来这里,拯救两个无辜的人。
数梅花
周芷若道:“倘若我问心有愧呢”
张无忌顿时哑口无言
沟通的第一步不是比逻辑,不是说服,第一步,应该是让对方觉得你能够沟通,先让对方感到舒服,理性和决绝的问题,才能慢慢展开谈,这不是有耽误效率,只是有时,这才是一个高效解决问题的办法。神经病了,我写这些人尽皆知的东西干嘛
牛奶,好喝
虽然还是挺热的,但是阳光还不错,好很多。
留些不完美,让我在人群里一眼看出你
忆山东兄弟
哎呀,我对自己已经这么残忍了吗
首先说爱的胆小鬼没有资格发问
我们好像犯了很多错,还没开始,就一直道歉,何时才能给道歉一个资格
!!!STOP!!!,胆小鬼没资格发问!
初秋的下午,稍带着暑气炎热的影子,未枯萎的花草和干燥的空气,简直分不清时节
Windows输入法打出“HAHA”,推荐的第二个短语
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那我要告诉你,有个卑鄙的人会一直说他爱你,至于你说过什么离谱透顶的期望,关于自我悲剧的美好幻想,一个都别想得逞
已经是,觉不出空调能吹出冷风的季节了.
天气如何?其实是你冷不冷
风都不安静,一草一木都觉得烦躁
才敢与君识,无言泪千行
我太自私,看不到精疲力尽的灵魂,爱也疲惫,痛也无力
晴转多云
是第几次爬泰山了?我忘记了,反正和秀君是第一次
好姑娘
drawing girl
这个名字,还真不错呢,一开始我还怕你猜出来呢,果然是心虚
早晚的温差变大,才真正感觉到秋天的滋味,最近天气都不大好呢,多云的天气伴着偶尔淅沥的雨水,让空气里弥漫着一股浸透骨头的潮湿。傍晚的风裹挟着清醒的凉意拂过树叶和衣角,叶随之常摇曳如常,不过树下的人多了几声关于凋零的叹息,这又深了几分秋韵
说点情话,但是别吓到她~
“人是会变的”,本来就是一句普通的感慨,但是人们把它当作一块遮羞布,掩盖住自己的不坚定,不真诚,甚至是自私,我不知道我会变成怎么样,也许知道,怎么说都显得奇怪,但有一件事情我很明了,就是我会永远记得这段话
“也许你的故事并不是从美好开始的,可这不能决定你的一生,你想要变成什么样子,全看自己的选择”
真不错的台词
蓝色小猫,我忘不了你这缝制的本领是怎么来的,亲爱的,我们要好好爱你
小猫,小猫
这身裙子很适合你,呜呜,把你一口吃掉吧
不下雨天气就回温了一些,早晚还是凉飕飕的
小有构思
看着你,在心里握紧你的手,看着你,才觉得世界上可能真存在点魔法什么的
"当我对所有的事情都感觉到厌倦时,我就会想起你,想到你在世界上的某个地方生活着,存在着,我就愿意忍受一切,你的存在,对我很重要"
你在我身边,我不会羡慕任何人
爱一条河流,欣赏它的波澜壮阔,不一定非要执着它的过去,追溯它的源头,在它未成江河壮阔入眼之时,也崎岖多舛xinrudaojiao,zizizhuxin
事情发生过,你不能在执着,不能再把已经无法改变的事拿出来反复伤害自己和爱的人,但是,我们真的束手无策了吗,不是的,我们还能给自己两条生路,我们还可以选择如何回忆起一件事,好?坏?得看你怎么铭记,还有一点,就是眼前之人如此闪耀
起于青萍之末,成与微澜之间
亲爱的,让过去过去;亲爱的,不要再露出那种永远不会再见面的表情
爱一个人,做一只候鸟,在她伤痛时前来,当她的生活回归正轨时离去,一场,从心出发,直到她身边的迁徙
我珍惜那些为我付出稀缺之物的人,比如,耐心,理解,偏爱,甚至例外。
时而怪罪,时而亏欠
早晨的天气是浑浊的晴
无论多美好的体验,终会成为过去;无论多么深切的悲伤,也会落在昨天。受伤,然后疗愈,慢慢掌握生生不息的诀窍
跑跑步,真该康复训练了,不应该进行太多有氧,体测结束后就停止。