我实在难以忍受这种煎熬，我决定把它记下来
苍老的生命的眼神最柔软，生命一旦临近死亡，周遭伴会随着忧伤，无奈的气息，那神态简直像一条将要哭泣的河流，你该怎么安慰一条哭泣的河流呢，面对那种悲伤与无奈，你无能为力，这又滋生出另一片痛苦。
我家有一条狗，生活了十多年。人在小时候是非常感性的，有一次雨天，狗在窝外边淋雨，非常亢奋，淋雨会生病，而且也不卫生，母亲就冒着雨去把狗牵进窝里，可是狗不听话，死活不愿意在窝里待着，气的母亲拿着笤帚打狗，狗在被打的时候，会发出尖锐的嘶哑声音，那时候的我听着这动静难受极了，我生母亲的起，不该这么对小狗，说来也有趣，母亲不也正是如此教育我的，我急的要哭，有好多事无法理解，狗为什么不回窝，母亲为啥要打狗。
狗这种动物最吸引人的一点就是它永远忠诚，活泼，在我家狗子还年轻的时候，经常会亢奋地跑来跑去，神态也是及其高昂。
我上了高中，家里只有老妈一人，晚上才回家喂一次狗，狗就这样被栓在一片方圆之地，我经常想，这该是多无聊的事，无数天的被困在一个地方，这种日子，换做一个人，实在无法忍受。我总是生出愧疚之心。
生命开始衰老的速度是非常快的，等你开始有所察觉的时候，它也离死亡不远了，从什么时候开始，狗的眼神非常忧郁，看到人也不再兴高采烈，它无时无刻不皱着眉头，是的，皱着眉头，眼神疑惑，可能是我心有愧疚，我觉得那其中肯定带着一些愤恨。他也不再主动靠近我，看到我从一旁经过，他也只是卧在狗窝里，用那种眼神注视我，任凭我如何唤它，他也只是摇摇尾巴，那神态，你能懂吗，简直要将我杀死了，它真的像一个老人，忧郁注视着我，这种简单的生物，没有太高的智商，单纯善良的东西被时间硬生生地打磨成垂垂老矣，那种浑浊痛苦的眼神，看得我慌张无处可逃
那之后，我不敢再直视狗子的眼睛，后来狗子患了病，中间有过好转，但是它实在是老了，加上那段日子家里没什么人，病越发严重，它生命的最后几日，苍蝇盘旋在它身上，它的皮肤上活动着蛆虫，颈部的囊肿里流着脓血，我拿着驱虫器喷在他有蛆虫活动的皮肤上，它因为这味道呛打喷嚏，眼神看我满是困惑，无奈悲伤，责备，我不堪忍受，时间和苍老始终站在一起，他最后也就吃饭能够站立，不不，我还在欺骗，他最后吃东西的时候还摇着尾巴呢，还能站呢
傍晚，我和老妈把它装进袋子里，他肯定以为是带它去看病吧，连着那麻袋，一同把它放进土坑里，他在麻袋里站了起来，大口喘着气，我却合了一锨土，我听着它最后的气息消散，我再难以忍受，对不起，我是来给你降下死亡的，我难以忍受的是无力与痛苦，更是我自己，一切悲伤，是人是痛恨自己
再有一次机会，我会凭它自己衰老而死，只是因为，我难以承受这痛苦。
关于阿花的离开
阿花从一开始就很特别，一个早晨，阿花离开了，只留下了一封信。
时至今日，我才发觉过来，阿花没有变过，只是周围的人如潮水，将阿花推来推去。
阿花是我的弟弟，小我六岁，阿花小时候端正可爱，腼腆又俏皮。平日里，父母忙于工作不在家，一直是我照顾着阿花，他一步也不离开我，比在父母面前还粘人。
阿花很爱哭，也不是怕什么，就是爱哭，给死去的昆虫埋葬，替凋零的花朵哭泣，听到一首动人的歌也要悄悄地抹眼泪，父亲曾经笑说他是林黛玉转世，阿花特别较真，什么事都要分个对错，可能小孩都是这个样子吧，也挺好，世故圆滑就以后再学吧。
时间太久了，我也忘记是哪次，我冲着阿花发了一次火，当时我心情不对，阿花当时就哭了出来，泪水止不住的流，我不喜欢哭，哭这是男人懦弱的表现，特别是自己的弟弟，更不希望他软弱，只是我也湿了眼睛。
父亲病逝那年，我高三，阿花十岁。高考失利后，我心情低迷，虽然表面上还是平和委婉，但心里早已歇斯底里。回忆里，那段时间，天气总是阴暗，也是不凑巧，那时阿花又在我面前犯了一次错，我借此吼了出来，话没有说完，嘴里的鼻涕和眼泪让我的吐字含糊不清，心底的悲伤和不甘也在作祟，阿花也哭了，那以后，我发觉一切都变了，我，阿花。
父亲走后，我对阿花要求严厉，每一点错误都严明指出，给他立了很多规矩，其中一条就是“永远不能哭”，我希望他能够坚强起来，为了自己，也为了母亲，但我似乎太着急。我态度的转变之快，让年少的阿花倍感不适，但是慢慢的，他也习惯了，在我面前，也变得毕恭毕敬，也是从那时候开始，阿花喜欢望着天空和花草失神，眼神里总是欲言又止。
父亲的离开，让母亲备受打击，状态一落千丈，心情阴晴不定，我上学不在家，阿花本来就爱哭闹，没少挨母亲的打骂，就他俩的脾气，肯定少不了吵架，即使多年以后，阿花再提起以前，也能把这些事说的很清楚。
阿花从小就有文艺细胞，可是家庭情况不允许他在这些方面有所发展，在阿花高一期末选课时，他也没有选择自己喜欢的文科，而是听从了我的建议，选了理综，我记得当时他在学校里用电话卡给我打电话，问我该怎么选择，我虽知道，他对文科有百般热爱，但还是给出了理科方便就业的建议，我也想听听他的意见，但是电话那头，阿花哽咽地说不出话来，随后挂断了电话。季夏，梧桐花飘落，我想起了家里的那棵梧桐，还有那时电话亭下抱着电话的阿花
迟钝的我现在才完全明白阿花当时为何会哭，阿花选课那年，母亲遭病卧床，阿花照顾了母亲一个暑假，我身在异乡学业繁重也没能会家一趟，高二那一年阿花的高中改为一个月放假一次，阿花把自己照顾的很好，母亲卧病，我又在异乡。自己面临着学业的路口，对理想的希望，还有现实的迷茫，阿花该是带着如何的情感给我打了那通电话，可我竟然潦草的回答了他，我愚笨，那时还没有读懂阿花。阿花不喜欢理工学科，我也早就知道。
阿花喜欢思考，虽然这些东西在我眼里都是那些哲学家的天马行空，但是他时不时说出来一些独到见解，也确实让我大吃一惊。他坚持每天写日记，写过好多小文章，他也的确有这方面的天赋。每每想到这些，我也后悔，当初为什么没有在电话那头告诉他让他追求自己的理想。我没有做错什么，可就是想得到他那里得到认真回答的原谅，怕他记恨我这样一个哥哥。
他会把写的文章诗句给我看，可能是认为，我才能懂他吧，毕竟我们是兄弟，那些年，我一直告诉我自己，该把阿花当成一个大人了，可我就觉得他只是我弟弟啊。
随着我在外乡的求学漂泊，我的心境也有了很大转变，开始认真的转变我对阿花的态度，阿花和周围孩子的神态很不一样，眼神里总带着一股沉闷，显出一股疲惫。我带着一股悲伤回过神来，才发觉我好像失去了这个弟弟似的，阿花彻底变了。
在阿花的十七岁，他的高中生活也终于结束了，我和阿花闲聊，说他马上就要开始人生的新阶段了，可能是因为我们都是念旧的人，也可能是当时月光冷寂的原因，聊着聊着，故事就不免得回到了从前，我提起当年给阿花立下的不许哭的规矩，我说你已经做的很好了，之前你很爱哭的。话到这里，我也不知道我口中“之前”是哪个时候了，好像往前追多久都不为过。阿花没有回答，但是我的内心总觉得愧疚，我想从阿花的嘴里，得到他对哥哥的原谅。之后我又假装随意提起“这些年，你已经做的很好了，我对你这么严厉，你恨我吗”。不知道这句话到底有什么力量，阿花立马泣不成声，没有再说一句话，泪映着点点月光滴落在我们中间。在那之后，阿花在我心中，又变了一个人。
阿花的十七岁，在他高考结束后的那个暑假的某一天，阿花没有到客厅吃早饭，他的卧室桌前只有一封信和被打碎的存钱罐，阿花离开了。在信里，阿花给每个人都留了话。我对阿花的离开早有预料，阿花从一开始就不属于这里。
到最后，我也没有从阿花那里听到一句原谅，相反，阿花在信的最后给我说了一句对不起。
我们也再也没有见过阿花，他彻底离开了，在某年的十七岁。
你不能成为那个什么道理都懂，却还是没能把生活过好的人
至于伽利略是谁，盛开，兔子文学社，改错题，这些人是谁这件事，当然，我会给出答案
他们是drawingirl
^^
《世界藏于两秒之中》 write by Monster.
天气怎有好坏之分，不过衬托迎合人心境天气就是好天气，与情绪相悖的估计就是差天气了，如果今天是雨天，那天气就还算不错吧
可惜今天晴的恰当好处
没有伞的话，就忽略这场未曾滴落过雨水
其实很多事情没有结束，只不过你不再是名正言顺的旁观者
“Per aspera ad astra”
今天静悄悄，某天清晨，你决定走很远的路
下午搬完小王东西，两个人都已经大汗淋漓了，我回宿舍洗漱，她为了答谢我的人情，说去买她一直想让我尝尝的饮品，又出校了，其实我也想和她一起出去，只是我没有那样的身份。
她出去时，天又下起了小雨。
晚上，她一通电话让我下楼，说宿管大爷应该不让女生进，哈哈，也是幽默起来了，不错
我下楼去，她撑着伞站在外卖柜旁边，昏暗里，我们眼神对视，我示意她来房檐下，她蹲下身子，开始拿出带给我的零食，我也跟着蹲下，我就像个小孩一样，看着她会拿出什么好吃的，我原以为只有她之前一直念叨的酸奶紫米露，她又说等等，还拎出了一份鸡腿，她也好像把我当小孩看，有什么好吃的，会拿出来分享，她站起身，我仍旧单腿蹲着，我抬头望她，
她的视线轻微下移，与我对视着，周围的世界逐渐模糊昏暗，如颜料晕在乱水中，小雨淅淅沥沥，只有她的面容清晰温和，我的感官仿佛被蒙蔽了一般，除她之外，世界空无一物
仅此几秒，我们移开了视线，好像还有好多话，不过没有说出口。她挥手再见，仍旧温和留恋，我在楼下看她慢慢离开，在拐角处，她又挥手再见，似乎知道我一定会目送她一般，我再次告别
虽然是小雨，可是她却走的很快，我没有见过她有如此慌张的时刻，看着她的离去，我的内心拧巴挣扎不舍，我曾逃避内心的情感，实际上也确实没什么值得我去在意，但是在那一刻，我却绝望地承认
我不知道我为什么会伤心，我只知道，不能再见到她这件事，我想想就会掉眼泪
我的内心已经坍塌，神色已然无我，但我仍旧忍受
回到宿舍，我平复了心情，看着她给我的东西发呆，仿佛回味方才。许久，我正想尝尝，却发现鸡腿的包装袋里还放着两颗小卤蛋，好像一个小孩，给出她认为好的一切，这一刻，我瞥见了她的困境，她的内心，以及严肃外表下的青涩温柔，她的优雅，敏锐，以及混合着抑郁的智慧与坚定
在每次交心的聊天中，在夜色数次的分别后，在无数次相见的激动前，我都忍住了
唯独这次，我眼眶湿润，心河溢流。
黑夜，我却看的更清楚，是的，我们正在燃烧呢
“愿岁并谢，与长友兮”
发乎情而止于礼。
我一直不敢承认自己的感情，我逃避着这些问题。直到这天，我看着她撑伞离开的背影，我真的伤心了，一股悲伤刺激着我早就如已灰之木的心，那一刻，我不得不绝望地承认
事到如今，我终于有勇气，遏制悲伤，令痛苦驻笔
我也是个没有安全感的人，想要依恋一个选定的人，我却怕这样的依恋会给对方带来痛苦，所以克制，无论是试探，还是去爱，我始终在忍耐，我讨厌等待，可是我一直如此
对待爱情，我矛盾，多疑，容易胡思乱想，可是我看到了更加需要肯定的你，在你面前，我所有的顾虑便消失了
痛苦苦敲打着我，而我又看到了她的疤
我怕太安静，太能忍受，以至于人都忘了，我也在挣扎，就这样，静悄悄的，所有人都恢复了，但我没有人再想起我，最后，只能成为人口中那个还不错的模糊影子，就彻底不见了
我不开心，就喜欢不说话，对你我可不能这样
在困顿的夜里寻找一个方法，醒来，纸上只写了一句，天亮去爱
我知道一个技巧，就是把事实，当谎言讲出来，用来掩盖更不堪的事实
优点是多想，缺点是多想
自以为是，没有长进。我再不会重蹈覆辙，伤害真正爱我的人
蒲柳之姿，望秋而落。 松柏之质，经霜弥茂
高中， 我因为一些琐事和自己的问题抬不起头，既 使在周围的男男女女们营造的青春桃色氛围中， 我也没有被渲染丝毫，仿佛这些活力与浪漫本就和我无关，
没有姣好的面容，没有引人注目的身份， 有的是自以为是的倔犟和忧愁，
每次体育课和放学后，周围的人成群结队，与我无关的的一切，明明在光天化日之下，我却觉得他们都行踪格外神秘，我在男生们的汗味嬉笑中穿过， 在女生们腼腆纷纭间逃窜， 在环山路找一个无人的角落，或者一间放学的空教室才算结束，我无法共情朋友们因为懵懂爱情的美好憧憬，和失恋的撕心裂肺， 我只能简单的安慰，友情，爱情也好，我没有拥有过，或者被谁拥有过。
女朋友是个身高不太出众的姑娘，五官精致，举手投足间却流露出卓群的优雅与松弛，长发轻柔又灵动，琥珀色的眼睛，又为她的眼神增添了几分忧郁和清澈，
两年前步入大学，一年多前，十八岁出头，当时的我对待情感一无所知，性格里带的几分腼腆和自卑让我不知如何下手，我理所当然地开始了对这个女孩的暗恋，只有我一个人知晓的海面开始汹涌
我自认为理性清高，觉得那些恋爱中的男男女女格外轻浮，不羡慕周围的任何一场恋爱，更不想与之为伍，虽说青春生活对待感情的渴求折磨人心，但我仍然不想玷污我心中的完美爱情，我怕自己会成为那种轻易说出喜欢的人，我开始劝说自己，对这个女孩的好感不过是见色起意，等我了解她之后，就不会再喜欢她了，说白了，我死不承认自己喜欢她，暗恋是一场只有自己知道的较量
当我了解她时，她不是单身状态，因为在同一个工作室，我和她有一搭没一搭地聊天，喜欢一个人，却克制着自己的情感，这真不是一件易事，可是我不能展露半分，我不能成为一个坏人，所有的痛苦和悄悄的欣喜，只能自己知道，也必须只能自己知道
她的神情时时带着忧郁，冷峻的外表下，一举一动带着我不了解的过往和神秘，她的一切，无一分与我有关，却令我心驰神往。
没有课时，每次去工作室都一样能够遇到她，我努力毫不在意，但是见不到她的每一天却魂不守舍。想她会去干嘛，会在什么地方，和谁一起，幸不幸福。心思静不下来，我也没有那个身份去问她在何处，我就四处闲逛，好像侥幸着能在某处碰见她似的，就这样的一年，见不到他的每天，我的脚印踏遍了学校的角落，踩遍了周围的公园，我嫉妒她身边的每个人，能够轻而易举地见到她。
做贼心虚，怕被看出来对她有意思，我不会主动闲聊，总会盘敲侧击地挑起其他话题。有些时候，她会对我吐苦水，诉说烦恼，我则扮演好朋友们的心理导师的身份，安慰她，却时时注意着语气和态度不能流露半分想要贴近她的欲望，我不知道我的话会不会让她好受一些，但我确确实实不会开心，每次聊天，要赌上几天的好心情，爱一个人，身体就成了她的心脏，她黯然神伤时，自己仿佛也无法呼吸，随着她的心情跳动着，撕裂着，我想抱住她，可我没有什么资格，我心思古怪，可她无意的每一步都踩着我的性子。
和她聊天，她的性格也对我产生了影响，情感的变迁是人生最微妙的课题，当我发现我下意识思考的方式越来越像她，在自己身上看到了她的影子，每次审视自己，都是和她的一次见面
爱一个人，不就是希望她开心吗，如果我能帮她度过大大小小的忧愁，那其他的，还有什么重要呢。对不起，当时的小谷只配这样想。
哈哈，一个肝肠寸断的人却在竭力地安慰另一个人。破损的人有一个还不够吗。
人总喜欢问这样的蠢问题“爱是什么”或者“你爱不爱我”
爱是满分思念，爱是见不到那个人的每时每刻中，心脏如火一般燃烧，又猛的如经年冰霜一蹶不振，然而一切，即使那个人还不爱你，甚至，你于对方可有可无。
2024年12月17，我来到工作室，没有见到她的身影了，猜想她可能和男朋友在约会，我却静不下心，却撕心裂肺，好在这一切只有我知道。我散着步，好像在安慰自己是在和她寻求偶遇似的，直到月亮升起，在校园的一个长椅上，想着她现在可能和另一个男人月下舞步着，空气中弥漫着两情相悦的荷尔蒙气息，霎时间无法呼吸，想到了《龙族》里那句“世界上最悲情的事……”。一边思念，一边唾弃自己，人家和人好好的，你在这失意什么，好在，我隐藏的足够好，对她的情感，没有显露过一丝，我可能就擅长忍受吧，我从没想过，爱一个人，会是这么的痛苦，转念一想，我连悲伤的资格也没有，心如死灰，精疲力尽
“要是她恢复单身，我会追求她吗”，我这样问自己，可能会吧，转念间又觉得自己恶心，竟然这样希望着。要是，我永远没一个机会呢，我可能就永远当一个朋友，毕业之后，就再也不见，我不会甘心，可我也不希望她破碎。就这样在她身边也挺好的，能看到她就已经很幸福了，我不能在渴求什么。她悲伤的时候我会出现，平静之后我会离开，即使不可能有任何结果。我把这些决心藏在了名为“友谊”的伟大关系之下。人永远不会满足，一旦得到，便渴望更多，最后只能是贪婪的惩罚接踵而至，我已经成为这个人的朋友，还不够幸运吗，有多少人连此都无法触及。
记得有次，我和同学去校门口拿外卖，看到她挽着他的手朝校外走
“谷哥，你看，那不是王××吗，那男的是她男朋友吗”
“嗯，应该是吧”
胃是情绪的器官，我只觉得头晕目眩，恶心的我吃不下东西，忍不住的呕吐，可能这都是因为我足够蠢，
爱上这个姑娘之后，我的日记里才真正有了秘密，每一页的忧愁之下，每一行的神伤之中，藏着她的名字，字里行间，只有自己能解读的悲伤哑谜
今年暑假，她恢复了单身，她说她不会再开启一段感情了，我作为朋友，只能安慰，我实在无法再描述，我的记忆不够真实，我的态度不够端正。
每一段煎熬都足够独特，甚至只是这样暗恋这个女孩的过程，让我觉得自己的人生感受丰富不少，我逼问自己的问题开始更加犀利，每一个都合适又尖锐。可是，我该怎么做，我又有什么资格该思考怎么做，我对她的一切仍旧一无所知，与其说我无法敲定自己，不如说，是我拿不准她口中关于她现在的状态。我对自己态度，变成了鼓励和鄙视的叠加态。
暑假，我们和另外一个同学三人组队比赛，线下复试之后回校，距离回家的车票还有几天，八号，她身体不舒服去了医院，我的心思在见不到她的时间里又想象着飘去了她身边。那天空气压抑，阴郁昏沉，西南方向的天空雷云滚动。
下午，我收到了她的消息，是她邀我去逛公园，这也是我第一次被女生邀请。公园的湖边，她在水中漫步着，神色里却含着淡淡的忧愁，她在想什么呢，当时的我确实不知道，而今，我懂得了一部分，因为我也为此深思熟虑。傍晚，天气越来越阴沉，雨水飘落，我们两个人撑伞坐在湖边的沙滩上，雨越来越大，互相靠的越来越近……
“胆小鬼”
她没有想到，我已经暗恋了她这么久，我也没有想到，我只是不知道该怎么办。大学里，周围人有喜欢的人就要联系方式，不加克制地任由荷尔蒙支配自己，还没真正认识，就开始了恋爱，不成功就马上换人，寻找下一个猎物，怀着对爱情的美好憧憬，我鄙视这种行为，也是奇怪，大学了，我才开始暗恋，这种中学才有的离谱情节，更是奇怪，竟然被我完美隐藏了一年，而一场雨就让我无路可退
世界对我们可能没有这么友好，让我们都伤痕累累，可是命运也不全是残酷，不然我怎么遇见了你。对待爱，即使人们不说出口，在心里给自己早就定价了一个个的信誓旦旦，明明是一个一无所知的人，却想着最狂妄的事，不过没什么关系，我总是如此。
后来
你经常问我“你喜欢我什么？”
王小姐，请别再这样问，爱你不是一道逻辑证明题，一场秋天里无声的落叶，等我有所察觉时，早已被彻底淹没，爱上你之后，我开始笨拙地收集那些心动的证明，爱上你的时候，我真不知道为什么
如果你真的想听——
我爱你时刻拘谨克制的外表下的一抹细腻温润，喜欢你偶尔不加掩饰的情绪外露，一点点侵蚀着我的笑容
我爱你在某些时刻展露出的孩童般的狡猾，弯曲的眼眉里流露出的点点闪光，你精明又无意的每一步都踩着我的性子
我爱你在依靠在我身旁地缓缓地呼吸，一丝丝温暖的气流，一声声平和的心跳在我怀中此起彼伏，一次次的梦呓，我当做秘语细细感受
我爱你的坚强理性中，仍保持的温柔与同情。被命运击中之后的冷漠里我仍能看到那个幼稚的孩子，遭受冷漠，卑劣仍不屑与之为伍的倔犟。
你所有的细碎，我清醒着沉沦
爱你之后，我为我所有的嫉妒和占有欲除去了污名，因为爱你，世界上一切的美德都依傍我身，爱你，让我摆脱一切低俗和疾苦，身轻如燕于天地之间
爱一个人，就是做一只候鸟，在她伤心时前来，在她回归正轨时离去，一场从自己的心出发，直到她身边的迁徙
听着你对过去的诉说，我幻想着那部分没有见识过的你，我也与你一同珍惜那些我没有参与过的你的曾经，听着那些塑造了你，却与我无关的过往，我竟然也生出了狡诈的嫉妒，我爱这条河流如今的波澜壮阔，也爱它曾经未成江河的的涓涓细流，所有我不曾抵达过的曾经，都是我的损失，谢谢你，如此完美地站在我面前
我想那个我未曾谋面的你，我也珍惜着命运镌刻你的每一笔
不要问我如何爱你，出口的理由会成为条件。
补：可能我真的不是什么好东西，今天早上晴朗，我这么觉得，29
2023年秋，刚进入大学的我对一切都提不起兴趣，刚开学，军训时，很多人名字都没认全，就已经有男男女女成双而行了，先谈恋爱再互相了解吗，太奇怪了，26
没有遇见你的那段人生，是我欠你的一部分生命，26
想你了就去找你，虽然不知道你在哪